本宫微胖s
光明使者
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整叙一年

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更多 发布于:2018-10-08 10:15

整叙一年
  

  整叙一年

  ——孤七

  

  

    

  2009年9月30日至今(2010年10月23日)已一年有余,期间的两个9月30日所引发的一系列后感效应,更是无时不刻不占用着我的闲暇时间,直至强逼着我成为习惯。

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  从记事起,我的失败之处想来总是很多的,但总没有体会到那种失败的感觉,甚至高考的那点分数也只是让我感觉到不自然而已。然而,2009年9月30日的失败,是我对周边事北京哪家医院的白癜风专科好物认识的一个转折点。事业的失败到还是其次,主要是作为事业支撑的情感方向突然偏移的突破了对其依赖的临界,导致我在很长的一段时间内都在用“为什么”来寻找着适应。然而遗憾的是,“为什么”并没能给出我答复,最可怕的是,无法从这种状况中脱离出来,并且,无法忙碌。我开始迷失在生活中四通八达的路途中,确总感觉我的路都是走回过去的路子,因此一度觉得生活是如此恐怖。那段时间,最显著的特征就是怕及了太阳,即便是夜晚,也感觉我自己在周围的人群中是多么的不协调,我想,那时我应该就是生活里的怪物吧……

    

  于是我转行,说是北京中科是公立医院吗转行,也不过是重新回到专业上来罢了。

    

  事实上,我的转行并没有给我的心境带来什么更好的明悟,只是找到了忙碌而已,把现实中的想象全部转移到了梦里,于是梦里又开始学习起了习惯。我的忙碌并不是因为需要忙碌,实在是害怕了在现实里不着边际的想象而已。只到把忙碌也归为我生活中的平淡,我才似乎感觉到了好一点,抬头间,竟是一年,我竟还是没有没有完全适应太阳的存在,时常感到落寞和疲惫,唯一可以说的得去的地方是,该放在心底的东西,终于不用再揪心的想起来了,这真是个进步……

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  这样的习惯麻木了我的感知,淡化了我的生活,好像生活用水一样,只是维持生计,丝毫不会有什么色彩,并且,我似乎为这些感到无所谓般的满足。然而,让我无法拒绝太阳,再一次被温和的日光融出泪珠子的时候,我这个整体,从外到内,空旷的让我感到支不住我的身躯。2010年9月30日,我的祖母离我们而去……我总是寻思着我该写些什么来啊,祭文?或是墓志?提起笔了又明白起来,这些东西也实在不是该我做的,等我回去了也就全成了吧。想成这,心里有事一阵说不出的无力。10月1日国庆,所在工地庆祝,我大醉,其后同事猜测说因人员到位齐全,心情好,给喝醉了,我竟也能点头称是,于是感觉到我大了,确也假了……种种纠集在一起,忍不住跑到林子里哭个天昏地暗,也找不到具体的原因,可悲的是,并没有因为这样的哭泣而使心情得到缓解,我在思想上越发糊涂,明明知道是想不通哪里,可偏偏就是这个哪里在哪里,糊涂着伤心,糊涂着难过,糊涂着哭泣……

    

  一年以来,我的思想中景没有一条可以有个中转站,能让我暂时停下这些糊涂的思考,稍做休息,真是糊涂中的失败,现记这里,供明白人娱笑……

    

  我却该是笑吗?

    

    
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